О пластике со смехом

Есть предложение немного расслабиться. Вываливаю анекдотико блондинке и пластическом хирурге.

Заходит блондинка в кабинет пластического хирурга.

Хирург:

- Что будем делать? Разглаживать морщинки?

Блондинка:

- Нет, блин, подтягивать извилинки!

Ждем продолжения.

Решила женщина увеличить себе бюст. Приходит к доктору, тот ей говорит:

- Вот, могу Вам предложить деревянный. всего за 100 долларов.

- Ну что вы, доктор, нет, мне что-нибудь более реалистичное!

- Тогда силиконовый, за 500 долларов.

- Неет, это очень дорого...

- Вот, самый оптимальный вариант - резиновый, 300 долларов.

- Другое дело!

Сделали операцию, после нее доктор объясняет принцип работы:

- Делаете вот так (хлопает себя локтем по боку) и протез надувается, бюст увеличивается.

Женщина в тот же день пошла на дискотеку, видит там парень симпатичный, подходит к нему, похлопывая локтем себя по боку:

- Молодой человек, не желаете потанцевать?

 - (Притоптывая ногой) Я вижу, мы у одного доктора лечились...

Девушку раньше называли страшной лошадью, после пластической операции стали звать милой лошадкой. Она задумалась: результат на лицо, но что-то не так...

Этот анекдот, наеврное, о всех женщинах, которые не могут вовремя остановиться. так что он о нас всех.

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.

- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова

прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.

- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и

навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.

Док на секунду задумался и говорит:

- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас

от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой

винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его

слегка подкрутите - и морщины исчезнут.

- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.

Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.

- Ну как дела? - спрашивает доктор.

- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!

- Что случилось?

- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!

- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если

вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро

появится борода!

Долго смеялась, когда услышала. Но в этом что-то есть. Отношения полов - это нечто!

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лице, 

но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплантант

с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое

время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить

то что ты сделал для меня!" А он: " Не беспокойся, 

я получаю массу удовольствия каждый раз когда твоя мама целует тебя!

К больной возвращается сознание: 

- Доктор, я чувствую, что ваша операция действительно помогла мне сбросить вес.

- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всю щупаете?

- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...

- А что у меня с чувствительностью?

- Да не у Вас...

Вот на медицинскую тему: С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

Нсмешили! 

Вопрос на специализированном хирургическом сайте

– "Я, веб-разработчик, хочу сделать подруге пластику лица. Уже освоил

скальпель, иглы и шовный материал. Пятый день не могу решить с чего

начать. Буду признателен за любые конструктивные советы."

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо 

спрашивает: 

- Ну, как? 

Тот посмотрел и говорит: 

- Ну…! Ты хотя бы попыталась!

Из разговора двух хирургов. -Ну как прошла операция? -Да, ерунда…С наркозом скучно…

Девушка после пластической операции: 

- Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так…